А может ноябрь виноват?
Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. Ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.Марта Кетро, «Справочник по уходу и возвращению»
Уж и не знаю почему меня все так сильно раздражает в этой жизни. Вроде бы жил себе не тужил, ходил на работу к обеду. А тут прям "Бац!" и все стало резко ненавистным. Хочется взять и закричать, убежать, найти спокойное место чтобы никто не трогал. И казалось бы ничего же криминального не произошло - все же как обычно, как всегда. Вокруг меня обычная суета, постоянные звонки и вопросы. Раньше ведь я как-то это все выдерживал. Почему теперь не могу?
Я стал слишком неустойчив к окружающим меня событиям, очень быстро стал сдаваться. Спасаюсь от этого как всегда тем же - коньяком. По правде мне и пить то уже не очень хочется. Каждый день встаю и думаю о том что пора бы завязать с алкоголем, сигаретами и начать наконец-то нормально питаться, Однако, все правильные желания улетучиваются уже ближе к 4 часам. И вот я уже кофе с коньяком пью, да сигаретой закусываю. Есть не хочется абсолютно, чувствую что в желудке пусто, а аппетита никакого.
Возможно правильно говорят старшие товарищи, что нужен мне какой-то толчок для жизни нормальной. Все как один говорят о постоянных отношениях, женитьбе и детях. Возможно этот толчок мне действительно поможет, но я боюсь что это еще больше начнет уничтожать меня изнутри. Личное время для меня может превратится в недостижимую мечту. Я хочу чаще находится один, в тишине, в спокойствии чтобы вообще никто меня не трогал. Я готов много работать, много читать, писать, развиваться, вот только для этого мне нужна тишина и спокойствие.
В последнее время когда выхожу покурить и в голову лезут дурацкие мысли все чаще начинаю шепотом кричать: "Нужно сдохнуть! Сдохни!". Никогда мне не была интересна романтика самоубийства. Сейчас она мне ничуть не ближе. От этого мне все больше становится неясным откуда такие крики во мне.
Друзья, я стараюсь. Я правда стараюсь быть терпимей и не злится по каждому поводу, но мне так сложно.
